Saber Perdonar…Nos Libera

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“Cuando Perdonamos”

Cuando decidimos perdonar, ¿a quién beneficiamos?

Si alguien nos hizo daño y llevamos ese dolor, esa angustia, esa pesada carga, la parte más perjudicada somos nosotros.

Escuchaba recientemente a un artista y director de cine, quien contaba que su padre le causó mucho dolor. Por muchos años no tuvo contacto con él hasta que un día cuando iba a visitar a su madre, llegó y su progenitor estaba sentado en los escalones de la entrada a la vivienda, esperándolo. Quizás estaba allí para intentar una reconciliación. Pero él nunca lo sabrá porque reaccionó de la peor manera: a los gritos y sin dejarlo decir nada.

Tiempo después escarbó en su historia. Descubrió que su padre, de raza negra, se quedó sin trabajo en un momento de depresión económica en el país, con una familia a la cual mantener. Aparentemente en su desesperación, sin alternativas ni ayuda comenzó a traficar drogas y también se convirtió en un drogadicto, transformándose en un monstruo abusivo.

Desde la perspectiva de hoy, ya convertido en padre, vio las cosas de otro modo. Nada justifica el abuso. Nada. Pero pudo sentir cierta empatía por aquel hombre que, quizás con su mejor intención, tomó todas las decisiones erróneas. Pudo perdonarlo y reconciliarse.

¿Quién salió victorioso y beneficiado de esta historia? Ambos. Pero principalmente el hijo, quien llevaba esa carga de odio, resentimiento y tristeza como a una mochila llena de rocas.

Todos tenemos alguna historia parecida. Desde un hermano abusivo a una ex pareja infiel. Desde un profesor o maestro que injustamente nos puso una mala nota hasta un chofer de bus que no se detuvo en nuestra parada en un día de lluvia justo cuando no teníamos paraguas.

Pero, así como ese chofer no tiene la más remota idea que existimos, quienes estamos del otro lado llevamos encadenado a nuestro tobillo el dolor de esa experiencia como una bola de billar pesada y maloliente. Y, curiosamente, si la recordamos, aunque hayan pasado décadas, sentimos la misma energía negativa -llámese tristeza, frustración, sed de venganza o desasosiego- que cuando sucedió. Si contamos la historia que nos hizo llorar en ese momento, volveremos a llorar. Como si el tiempo no hubiese pasado, como si ese o esos eventos hubiesen pasado hace sólo un par de horas.

Siempre es mucho más fácil aconsejar lo que hay que hacer, que hacerlo. Poner en práctica lo que pregono no es fácil. Pero si pensaras que de lograr perdonar a quien te lastimó o te traicionó o te abandonó, lograrías romper esa cadena, librarte del peso de la bola de billar, caminar más livianamente y sin dudas con más libertad, quizás verás que vale la pena el esfuerzo.

Uno de mis métodos favoritos es escribir. Durante toda mi vida he escrito a personas con quienes tenía cadenas que romper. No envío la carta al destinatario, porque el destinatario soy yo. Escribir para mí es catártico. No es cuestión de darle una satisfacción a “tu demonio”. Es para ti. Poner en ese escrito todo lo que te molesta es una forma de sacar la pesada carga de desperdicios que te habita. Ponerla en el cesto fuera de tu casa y mirar con satisfacción cuando el camión de la basura va alejándose lentamente por la calle con ese paquete indeseable.

Otro método es analizarse. Claro que, lamentablemente, no todos tienen esa posibilidad.

La razón por la cual hay que aprender a perdonar no es porque el otro merece perdón, sino porque nosotros merecemos estar en paz. De hecho, si perdonamos a otro también nos estamos perdonando a nosotros.

Como dijo Lewis B. Smedes: “perdonar es liberar a un prisionero y descubrir que el prisionero eras tú”.

ENGLISH

“When We Forgive”

When we decide to forgive, who benefits?

If someone hurt us and we carry that pain, anguish, and heavy burden, the one most harmed is ourselves.

I recently heard an artist and film director share that his father had caused him deep pain. For many years he had no contact with him until one day, while visiting his mother, he arrived to find his father sitting on the steps of the house, waiting for him. Perhaps he was there to seek reconciliation. But he never knew, because he reacted in the worst way: shouting, not letting his father say a word.

Later he dug into his father’s story. He learned that his father, a Black man, had lost his job during an economic depression while supporting a family. Apparently, in his desperation, without options or help, he began trafficking drugs and also became an addict, turning into an abusive monster.

From today’s perspective, now a father himself, he saw things differently. Nothing justifies abuse. Nothing. But he could feel some empathy for that man who, perhaps with the best of intentions, made every wrong decision. He was able to forgive him and reconcile.

Who emerged victorious and benefited from this story? Both. But above all, the son, who had carried that burden of hatred, resentment, and sorrow like a backpack full of rocks.

We all have a similar story. From an abusive sibling to an unfaithful ex-partner. From a teacher who unfairly gave us a bad grade to a bus driver who didn’t stop on a rainy day when we had no umbrella.

Yet, just as that driver had no idea we even existed, we remain chained to the pain of that experience, dragging it like a heavy, foul-smelling ball. And, curiously, when we recall it, even decades later, we feel the same negative energy—whether sadness, frustration, thirst for revenge, or unease—as when it first happened. If we retell the story that once made us cry, we may cry again. As if time had not passed, as if those events had happened only a few hours ago.

It is always easier to say what should be done than to do it. Practicing what I preach is not easy. But if you realize that forgiving the one who hurt, betrayed, or abandoned you would break that chain, free you from the weight of that ball, and allow you to walk lighter and with more freedom, perhaps you will see the effort is worth it.

One of my favorite methods is writing. Throughout my life, I have written letters to people with whom I needed to break chains. I never send the letter to them, because the recipient is me. Writing is cathartic. It is not about giving satisfaction to your demon. It is for you. Pouring onto the page everything that bothers you helps release the heavy load inside you. It is like putting garbage out of your house and watching with satisfaction as the truck drives away slowly, carrying off that unwanted package.

Another method is self-analysis. Of course, unfortunately, not everyone has that possibility.

The reason we must learn to forgive is not that the other person deserves forgiveness but that we deserve peace. In fact, when we forgive another, we also forgive ourselves.

As Lewis B. Smedes said: “To forgive is to set a prisoner free and discover the prisoner was you.”

Fotos: @lanaMontalban